Ну и насобиралось тут историй. О силе душевной народной. Об энергичности жизненного процесса.

1) Пациент 64 года. Вес 120 кг Диагноз: Перелом нижней челюсти в области угла c двух сторон. Обстоятельства травмы. Катался на тарзанке. Произошел обрыв каната. Ударился челюстью о берег реки (!). На мой вопрос: зачем он вообще полез на тарзанку, ответ был простой - когда плашмя плюхаешься об воду, брызги долетают до шашлычницы, стоящей на берегу. Это он так, типа, шашлыки тушил.

2) Пациент 36 лет. Диагноз: перелом пяточной кости, множественные ссадины мягких тканей спины. Обстоятельства травмы: падение с 5-метровой елки. На мой вопрос, зачем он полез на дерево, человек описал, как захотел похвастаться собутыльникам белочкой, которая живет на соседней елке. Выпили, притащили стремянку, чтобы достать до нижних веток, и полез он наверх. До дупла не добрался около полуметра (о чем, собственно, очень сокрушался), и упал на землю. Вот так у нас «ловят белочек».

3) Пациентка 19 лет Диагноз: Перелом латеральной лодыжки. Обстоятельства травмы: прыжок с холодильника (!). На следующий день она в компании молодых людей должна была совершить первый прыжок с парашютом. Ребята объяснили, что это не страшно. Ощущение такое, как будто прыгаешь с полутора-двух метров. Из такой высоты площадок в поле зрения был только холодильник. Решила потренироваться.
читать дальше
4) Мой товарищ полз по трубе газовой к подруге. Потом заебался ползти - таки пятый этаж, - и наебнулся вниз. На козырек над подъездом. Перекурил это дело, понял, что все хорошо, и уснул, благо лето, тепло. Утром стал слезать с козырька, наебнулся и сломал все что можно. И руку и ногу.

5) Волосович рассказывал, что в школке договорились с пацанами сломать ему ногу. Ну, шоб в школку долго не ходить. Пошли в сортир. Волосович положил ногу на унитаз, камрад должен был на нее спрыгнуть. Ногу себе сломал камрад.

6) Товарищ с войны приехал. Пили мы. Товарищ спиздил ключи от мазды. Въебал на ней в бандюков. Начал уезжать - расхуярил гаишную машину. Когда мы туда примчали, его уже пиздошили. А город чужой, пришлось отбиваться. Дрался с гаишником на пожарных баграх - это, пожалуй, пик моих феерических похождений. Причем, он был по форме, на дежурстве. Что придавало пикантность. Бандюки за артистизм дуэли скинули двадцатку за побитый их мерин. Очнулся я в Москве, с дырявой башкой, и неделю оттуда уехать не мог, ибо нехорошо было. Притом!!! К стыду моему - скорее всего, это я сам наебнулся, чот вспоминаю такое, смутно.

7) Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры, как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать.